beauty essentials

  

我必須要承認，生活與生命在起初確實是不容易分辨的。

那時候，每天，我都在認真地過著我的日子，迎接著每秒每分變換著的時光。可是，我對任何事件都沒有足夠的智慧來分辨，我永遠不能很清楚地知道，什麼是對我重要的，哪一樣才是我想要永久保存的。因此，生活裏永遠充滿了混亂、懊惱、悔恨和無所適從的感覺。日子怎麼會過成這樣的呢？原來該是清明和朗爽的生命，卻因為生活中所有瑣碎的無知而改變了面貌。

今天，我又回到新北投山坡上的那個舊家去了。屋子的新主人並沒有住在那裏，所以，所有我們曾經珍惜過的事物如今都只好任它棄置任它荒蕪了。大門是虛掩著的，站在門外的我可以看見我那雜草叢生的昨日。杜鵑、山茶、紫薇和桂花都被蔓草遮蓋住了，只有門邊那一棵七裏香依然無恙，長得又高又大，並且依然對我開著細小潔白的花朵。暮色逐漸加深，鬱香依舊襲來，我親愛的朋友啊！你們之中，有誰能夠真正解我悲懷？

在這個院子裏，有我親手種下的樹，有我沿著小路邊仔細栽下的花，石砌的矮牆內曾經有過如茵的綠草。多少個夏日的清晨，我喜歡赤足站在上面，嫩而多汁的小草特別沁涼、特別細密，襯出我潔淨的足踝和我那潔淨的青春。大屯山總是在雲裏和霧裏，繞著牆外流過的，就是那一條小河，讓我在每天早上剛醒的時候都會以為是雨聲的小河。這麼多年過去了，小河的水流仍然是一樣的聲音，而那個曾經那樣喧嘩快樂的家究竟到什麼地方去了呢？那個短發圓臉愛笑愛鬧的女孩怎麼會改變得完全認不出來了呢？那些個曾經那樣溫暖和芬芳的夜晚，有多少次，剛升起的月亮就在整排靜默的尤加利樹後面，月明如水，而為什麼？在那些時刻裏，我卻總是一句真心的話都不肯透露，一點消息都不肯傳遞呢？

生活與生命的分別也許就在這裏了吧。在生活裏，一切都好象是正常和必須的，所以我們一切的反應也都是從容和有規有矩的。但是，在面對著只屬於生命的那些獨特時刻裏，卻總會有一種壓力迎面而來，讓我們覺得猶疑、戰慄和身不由己。十九歲那年，站在山坡上，遠遠望去，仿佛所有的峰巒、所有的江流都充滿了一種令人振奮的希望。而二十年後再來登臨，再來遠遠地望過去，山巒和江流外面的世界就是我們曾經摸索追尋、跌倒再爬起來、哭過也笑過的那一個世界。在灰紫色的暮靄裏，所有的過去井然有序地在我眼前排列開來，我發現，我竟然能夠很輕易地就分辨了出來，哪些時刻是屬於生活，而哪些時刻是只屬於我的生命的了。
　
因此，就真的好象我寫的那兩句詩了：——所有的時刻都很倉惶而又模糊，除非你能停下來　遠遠地回顧

因此，對那個逝去的歲月裏認真生活過的我，總禁不住會產生一種憐愛的感覺。真奇怪的安排啊！為什麼在回頭看的時候能夠看得那樣清楚，而在事情發生的當時卻總是惶惶然不知所措的呢？也許，有的人會說，這是隨著年齡的成長而逐漸改變的一種力量。那麼，這種逐漸讓我們改變的力量到底是怎麼來的呢，為什麼一定要我們用一生的時間來搜尋才能發現呢？

我年輕的學生寫信給我，她問我：“老師，在您的一生裏，好象一直是安穩地走過，您可曾經曆過挫折嗎？”我不知道該怎樣回答她。如果她的挫折指的是戰亂、流離、窮困、被歧視、被冤屈、失敗和失望這些曆程的話，那麼我是都經曆過的。在我的生活裏確實遭遇過不少的風浪和挫折，也曾焦頭爛額地應付過，可是在應付過去了以後我就把它們都忘記了。今天要我再來追溯就是一些非常模糊的片段，而在這些片段裏我能記得的也只是一些令我覺得安慰的朋友的言詞，他們的安慰就好象那些閃爍在黯淡天空上的星辰，使我的生命因此而變得比較堅強和充實，所有的挫折都只是生活上一些必須經曆然後再忘記的時刻了。

在我成長的過程裏，上蒼不斷地眷顧著我，神不斷地給我增添了無數美麗的記憶。就好象結婚的時候，兩個窮學生怎樣籌措、怎樣張羅的細節都已經記不起來了，卻一直記得他給我的那把小蒼蘭的柔白與芬芳。還有他告訴我的花店女店員怎樣追出來微笑地為他在禮服上插上胸花，而我不斷地想象，當他捧著那把小蒼蘭喜孜孜地走過布魯塞爾春天的市街前的時侯，他周圍的行人曾經用怎樣憐愛與欣羨的眼光目送過他。

又好象那一次幾乎要置我於死地的難產，在待產室裏怎樣孤獨又焦慮地接受那好象永無止盡的折磨。那些掙紮，那些哀號，在今天回想起來時都非常模糊了。卻永遠記得在聽到孩子第一聲啼哭時我盈眶的熱淚，還有那個不知道名字的護士在我身旁一迭聲的安慰：“好勇敢的媽媽！好勇敢的媽媽！”

又好象在那一年，當他的母親突然逝去的時候，我是怎樣努力將他從深沉的悲傷裏引導出來的種種也已經忘記了。卻永遠記得在過了好多天木然的日子以後，有一天早是，他終於將我環抱起來，用極輕極柔的擁抱，讓我明白，此後我將是他唯一深愛並且可以依靠的人了。這樣一種無言的許諾，在世間將沒有任何珍寶可以替代，而我每回想起，每回心中就充滿了莊嚴與溫柔的感激，我願永生永世能在他的身邊，做他的妻。
所以，我親愛的朋友啊！我相信我們彼此都已經開始明白了。我不必在這裏把那些我已經不再在意和已經快要忘記的挫折和憂傷再一一列舉出來，我所想的和我所寫的都是我願意留下來的記憶，生活與生命真正的分野也許就在這裏了吧：前者只是一種我們經曆過的無法逃避的、在有一天終於都會過去的分分秒秒，而後者卻是我們執著的，不斷想要珍惜地記起來的那些人和事的總和。

日子怎麼會過成這樣的啊！

因此，今天的我，站在荒蕪了的舊日庭院前的的，一面感受到傍晚山風襲來的肅殺，一面卻又深深地呼吸著七裏香濃鬱的芳香，生活與生命是怎樣一種奇妙而又矛盾的組合啊！我知道，日子會逐漸地過去，歲月想必也會逐漸地在我心中織成一張溫柔的網，我想必也會在將要來臨的日子裏，把這些生活上下不可避免的悲愁逐漸忘記，把這一層灰紫色的暮靄和叢生的雜草都從記憶裏剔除，然後，在回頭看的時候，我將只會記起這一棵七裏香來。對於今天這一個時刻所有的記憶，將只有這一棵七裏香了。那樣高大、那樣誠懇、卻又那樣細致地在我最需要它的時候，為我開出了一樹細小、潔白和芬芳的花朵來。

親愛的朋友，有些花樹生長在山林間，有些花樹將會永遠長在我的心中，長在生活與生命交錯而過的時刻裏，我將永遠不會，永遠不會忘記。  

大清早看到這個文章，寫的真好，看到眼眶泛淚。

越長大，越不會談戀愛。
本來也不是什麼情場老手，現在的狀態就是不會談戀愛，總覺得還是做朋友比較保險。
大家一起說說笑笑，很親切，很自在，不用去用心揣摩，那個所謂的他
剛剛說過的話有什麼特別的trainee含義；
不必將小女人狹隘自私的小心靈發揮到極致，就這樣淡淡的聯繫著
哪怕漸漸地消失了對方的消息，也不願越了朋友的界
畢竟談不好連朋友都沒得做，這樣的結果不願意接受。

也不是因為對愛情死心，作為一個小女人，在夢裡始終對愛情抱有幻想。
可在現實中，大街上、店舖裡突然聽到的某首歌，總會不自覺地模糊了視線。
曾經“你的眉目之間，鎖著我的愛戀”
再後來“你是我不可言說的傷”。
一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。

朋友幫忙介紹時，也會滿心期待。
可是要動真格兒的了，又膽怯的不行。
就感情來說，自信已經被曾經打擊的所剩無幾。
該那什麼來開始新的感情，茫然，我只能說：不知道！

現在我依然單身。
一個人散步的時候，也希望身邊能有個人和自己踏著同樣的步子
兩個人不用非得說話，就這樣默默地，但是感覺很貼心。
一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。
而他們最後給出的歐芝兒結論是，你太挑了。
你在心裡面苦笑，所以其他人都不挑？

其實你自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。
就是因為，你太清楚自己是怎樣的一塊料，所以不會再輕而易舉把自己交出去。
就像是，有一天你發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，於是走路時不敢再大步跨出去。
耳畔響起那首歌兒：
“你給我一個到那片天空的地址，只因為太高摔得我血流不止，帶著傷痛回到當初背叛的城市，唯一收容我的卻是自己的影子”

因為，你慣性太強、記性太好。
認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。
你曾經心滿意足的閉上眼睛，讓另一個人帶你去任何地方，最後卻差點回不來。
所以不能再失去方向感。
人生不能沒有方向，迷茫的感覺太無助，總在追逐安全感，卻不知道哪兒是安全的棲息地。
有一種自我排斥感，父母的那個家，在不久的將來，就要變成兄弟的家，我的家在哪兒？
有人說：心歸之處便是家，可是我的心無處安放。
於是，開始給自己找藉口——我被這個社會物質化了。
生活的目標開始變得簡單卻也困難，找一份穩定的工作
有一份穩定的搬琴收入，唯有這樣才會有一絲自我安全感。


真的變得越來越膽小了。
以前打電話找不到人就拼命的打，現在發了短信沒回應
即使心中也有波動也可以忍住。
以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心的是如果開始
這份感情有沒有未來。


所以，空暇的時候，寧願一個人窩在宿舍裡睡覺，也不願讓別人覺得自己很在乎什麼。
不斷的安慰自己，有幾個好朋友就夠了，一個人生活也湊合。
甚至可以自我打趣：本人已修煉到女研究生的最高境界
——白天愁論文，晚上愁嫁人。
每次這麼說完就回不自覺傻傻的笑，為何笑，不知道！
不過還不是很麻木，至少還知道自己在讀研，自己還是個學生
多少學點兒習，書真的是個好東西，暢遊其中，會給心靈些許安慰、指引。

其實，最害怕的是逢年過節，那個時候，朋友們回家的回家
相會的相會，剩下的就是自己和自己了。
校園裡好安靜，已經變得無比的淡定，享受著這份安靜
散散步，溜溜腿兒，身體是革命的本錢。

其實，還有其實，單身只不過是暫時的
有一篇文章說：親愛的，我們只不過晚幾年相遇。
或許我就是那類人中的一個，要在對的時間遇見對的人，是多麼難得的運氣
一定要好好做人，攢人品吶！未來的路畢竟很長
現在，還是堅守那句老話：一個人，看著書，守得云開現日出！
就讓一切順其自然吧，或許某一天，我一抬頭
就會看到你溫柔的笑，那時候我肯定能會意

——哦，原來你在這裡啊！